Was lesen da meine müden Augen gerade auf Joern Straten´s bemerkenswerten WebLog "dlounge":
"Wohl einer der besten Podcasts, die mein iPod auflistet: Abenteuer Business. Content is king!"
... so etwas motiviert wirklich weiter zu machen. Merci Joern!
Podcaster aller Länder vereinigt Euch... na ja... ein paar gemeinsame Projekte würden´s auch schon tun ;-)
Zusammen mit Alex Wunschel, Spezialist für (auditives) Marketing haben wir begonnen eine Reihe "NLP und Marketing" aufzusetzen.
Hier der erste Beitrag in Alex´s Podcast "PimpMyBrain" zum Thema:
NLP und Werbung - Der Einsatz von Meta-Programmen im Rahmen von Zielgruppentypologien!"
Download als MP3 (14 MB, 31 min)
Originalbeitrag im WebLog "PimpMyBrain"
Habe ich gerade von meinem lieben Freund Heiner Gathmann in die Mailbox gelegt bekommen ;-)
Tipp: Auf´s Bild klicken, eraprt die Lupe!
Ein Bewerbungsschreiben der ganz anderen Art - kürzlich gefunden irgendwo in den Weiten des Cyberspaces:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich an ihrer Stelle wäre echt voll genervt, wenn ich täglich unzählige Bewerbungen lesen müsste, die alle mit "Hiermit bewerbe ich mich..." anfangen. Ich frage mich sowieso, wer sich bei der heutigen Lage auf dem Arbeitsmarkt noch eine ernsthafte Bewerbung erlauben kann, denn 50 Bewerbungen und 50 Absagen sind nicht wirklich das Gelbe vom Ei.
Meine 'Mama' sagt immer: "Kind, geh schaffe und bring Kohle bei...!" Aber sie wissen ja bestimmt wie Mamas so sind, sie haben sicher auch eine. Na ja, man muss sie verstehen, Mama will schließlich nur das Beste für mich.
Fakt ist, ich suche eine Festanstellung als Sekretärin und ich will zu Ihnen. Natürlich könnte ich mich auch als Kassentippse bei Wal Mart, oder Köchin im Altenwohnheim bewerben (kochen kann ich nämlich auch und das sogar ganz gut), aber wer kocht schon gerne Sachen, die sowieso in den Mixer müssen...! Eigentlich sollte ein Beruf Spaß machen. Für alles was mit Sekretariatsaufgaben zusammenhängt, habe ich noch sehr viele Ordner frei, die stelle ich Ihnen zur Verfügung. Einen IQ habe ich auch, nur in Mathematik und Latein nicht. Aber wer will denn schon wissen, wie hoch die Cheops-Pyramide auf den Millimeter genau ist (sie ist SEHR hoch!) und wer spricht denn heute noch Latein? Niemand! Auf der anderen Seite kann ich ihnen natürlich mit Excel problemlos ausrechnen, wie viel Säcke Reis in China jährlich umfallen und mit Power Point eine voll animierte Präsentation des Lebens der gemeinen Schmeißfliege im 13. Jahrhundert erstellen. Und bei Bedarf kann ich auch einem Engländer eine Brücke verkaufen. Mit einem wundervollen Ausblick auf den Rhein und Mainz-Kastell.
Wenn sie mit dem lesen bis hierhin gekommen sind und sich immer noch nicht dafür entschieden haben, mich zu einem Vorstellungsgespräch einzuladen, dann dürfen sie meine Bewerbung gerne ausdrucken und einen Papierflieger basteln. Mal ganz im Ernst, heutzutage schreibt doch jeder Jobsuchende eine Bewerbung mit dem Gedanken, dass er sowieso eine Absage bekommt, bei mir wird's wenigstens ein Papierflieger. Aber ich gebe zu bedenken: Das Leben ist eines der härtesten - besonders für eine 22jährige Berufseinsteigerin, die eine Festanstellung sucht. Auf Wunsch schicke ich Ihnen natürlich auch noch eine dieser langweiligen Standardbewerbungen (...hab' ich alles gelernt)und natürlich auch mit Foto. Leider habe ich daheim keinen Scanner, deshalb ist auch keines dabei.
Bis ich im Januar 2005 bei Ihnen anfangen kann, habe ich auch schon ein ganzes Jahr Berufserfahrung zusammen und das SAP zu meinem besten Freund gemacht (ok, guter Bekannter). Dann kann ich auch kundenorientiert arbeiten, so wie bei der EDS, wo ich meine Ausbildung absolviert habe. (Oh no, dieses Wort ruiniert den Stil meiner Bewerbung, das muss ich schnell ändern.) Kundenkontakt ist was tolles, die Hosen sind längst nicht so schnell durchgescheuert.
Bis demnächst (hoffentlich), jetzt liegt es an Ihnen. Oh Gott, was soll ich anziehen?
Ich grüße Sie...
Stellen Sie sich vor, Sie stehen plötzlich auf der Straße, mit nichts als Ihrer Aktentasche. Was könnten Sie vorweisen? Wofür sind Sie bekannt? Oder welchen Stellenwert haben Sie als "Marke"?
.. da fällt mir ein Satz von Orson Welles ein: "Ich schleppe meinen Mythos immer mit mir herum." Na gut, Sie müssen sich ja nicht gleich zum Mythos machen und den Begriff "Marke" auf sich selbst anzuwenden, mag Ihnen möglicherweise abwegig erscheinen... faszinieren tut er dennoch.
Menschen als Marken?
Da gibt´s doch Beispiele genug, die wir alle kennen. Niemand z.B. versteht es besser, sein Markenpotenzial zu nutzen wie ein Franz Beckenbauer. Oder Ein Bill Gates. Aber vielleicht auch der Bademeister in Ihrem Ort, der als Marke unverwechselbar ist. Wie Sie es auch immer bezeichnen: Ihr "Wert" und damit Ihre Möglichkeiten hängen von dem ab, für das Sie stehen, was Sie ausmacht, was Sie vorzuweisen haben (wer schon einmal mit Headhunter zu tun hatte, weiss, was ich meine;-)
Wenn Sie sich mit dem Gedanken angefreundet haben, dann versuchen Sie doch einmal, Ihr "Markenpotenzial" zu beschreiben:
Nachdenklich geworden? Das freut mich... wer hat schon Lust auf der Strasse zu stehen mit nichts als einer Aktentasche, oder?
Noch ein kleiner Hinweis auf das Markenpotenzial:
Geben Sie ihren Namen doch mal in Google ein - na gut meinetwegen auch nur auf der deutschen Seite - und auf welcher Seite und an welcher Stelle erscheint er?
Gerne können Sie ja mal den Test mit meinem Namen machen:
"Hans-Jürgen Walter"
(.. es gilt natürlich nur, wenn sich hinter dem Namen auch SIE verbergen - berühmte Namensvetter sind außen vor ;-)
Ooops, Google findet Sie überhaupt nicht oder erst auf Seite 123.768 - na dann wäre das doch Anlass für eine Aktivität in Ihrem persönlichen Sichtbarkeitsprogramm, ist es nicht?
Eigentlich will es jeder. Irgendwie kommt es viel zu selten. Aber wenn es dann kommt, ist es meist auch nicht recht - Feedback.
"Wie hätten Sie´s denn gerne? Am Stück oder geschnitten? Höflich oder ehrlich?"
Ist es nicht merkwürdig? Wenn "es" schlechter ausfällt, als wir selbst von uns denken, ist es nichts. Und wenn "es" viel besser ausfällt, als erwartet, dann traut man dem Frieden auch nicht. Am besten wäre es wohl, wenn es exakt so ausfällt, wie wir uns selbst sehen. Aber a) woher soll der andere das wissen und b) würde es dann gerade so viel nützen wie der sprichwörtliche Honig im Bart.
Eine MERK-würdige Variante las ich eben in dem Buch von Clint Callahan "Abenteuer Denken".
1. Feedback ist nichts außergewöhnliches. Die ganze Welt ist ein einziger Feedbackgenerator. Trinkst Du ein Bier zuviel, hast Du spätestens am nächsten Morgen Dein Feedback und versuchst Du eine festgegangene Mutter mit einer ausgeleiertern Kombizange zu lösen - bekommst Du meist sofort Feedback. (Autsch!) Also was soll das Gezetere um das Feedback - wir bekommen es sowieso dauernd von unserem Körper, unserem Bankkonto oder unserem Partner.
2. Es gibt nur zwei Arten von Feedback:
a) "GO!", was soviel heißt wie "Mache weiter so!"
b) "BEEP!" Beep! ist ein Signal auf eine Soll-Ist-Abweichung. (Ich sollte jetzt 22:45 Uhr ins Bett gehen, um Morgen fit zu sein) Natürlich kann man das BEEP! eine ganze Weile ignorieren - aber davon hört es nicht auf - es wird nur lauter und intensiver, ähnlich wie mein Volvo, wenn ich unangeschnallt zum Bäcker fahre.
Auf BEEP! gibt es nur eine logische und vernünftige Reaktion: SHIFT!
SHIFT! meint lediglich: Mache es anders! Verändere etwas! SHIFT! ist weder persönlich gemeint (.. nehmen wir nur oft so) noch will es uns sagen, dass wir irgendwie falsch oder vekehrt sind.
Callahan schlägt ein äusserst interessantes Experiment vor: Suchen sich Sie drei Menschen, die Sie nicht mögen (... ja genau so ist das gemeint!). Rufen Sie einen nach dem anderen an und bitten ihn bzw. sie um Feedback zu Ihrer Person. Nun kommt das Wesentliche: Sie hören nur zu! Keine Erklärungen (... die doch meist in Richtung Rechtfertigung deuten) - nur zuhören.
Wenn der Gegenüber fertig ist, fragen Sie a) "Gibt es noch etwas, was Sie mir sagen möchten?" Falls nein - sagen Sie lediglich b) "Danke".
Meine ersten Erfahrung mit dem Experiment: Wenn diese Leute merken, dass Sie sich in keinster Weise rechtfertigen, kommt ein ehrliches, offenes, direktes und damit wertvolles Feedback.
Das SHIFT! liegt dann an Ihnen.
Ach übrigens... nachdem 3. Mal geht es ganz leicht ;-)
... wenn Du 24 Jahre lang mit derselben Frau zusammen bist und zudem noch Kommunikationstrainer aus Leidenschaft, sollte man denken, dass es „deshalb“ so gut funktioniert. Falsch! Es funktioniert „trotzdem“ gut. Deshalb hier ein paar (nicht ganz ernstzunehmende) Tipps aus meiner „reichhaltigen“ Erfahrung mit dem anderen Geschlecht… (, die mit etwas Modifikation auch gerne auf Kinder, Mitarbeiter oder andere Zweibeiner erfolgreich anzuwenden sind).
Mal ehrlich…
spätestens wenn die endogenen Morphine aufgehört haben, Deinen Blick zu trüben, beginnst Du klar zu sehen.
Du wachst morgens auf, schaust neben Dich… und siehst, wie sie oder er „wirklich“ ist.
Spätestens in diesem Moment solltest Du ein großartiges Projekt ins Leben rufen: Wie verändere ich meinen Partner? Wie bringe ich ihn dazu, nicht nur das zu tun, was ich möchte, sondern auch wie ich das möchte.
Zugegeben: Keine leichte Aufgabe! Aber: Gib niemals auf! Es lohnt sich und wird Dir unzählige emotional tiefe Momente bescheren (fliegendes Geschirr, knallende Türen u.ä.) Und: Bitte komme niemals auf die wahnwitzige Idee: Es könnte auch an mir liegen!
Hier nun einige pragmatische Tipps zu einem erfolgreichen Projektablauf.
Viel Spaß damit!
Hohe Erwartungen
Stellen Sie hohe Erwartungen an Ihren Partner - aber teilen Sie ihm oder ihr diese auf keinen Fall mit!
…Wenn er Dich wirklich liebt, wird er doch wohl noch Deine Gedanken lesen können, oder?
Bis das Kind in den Brunnen gefallen ist
Warte solange, bis er oder sie keine Chance mehr hat, Deine Erwartungen zu erfüllen und drücke erst dann Ihre Enttäuschung aus:
… z.B. "Ach, ich habe mir so gewünscht, Du würdest mir zuliebe das kleine Schwarze anziehen"... aber erst dann, wenn Du mit ihr bereits zur Party unterwegs bist)
Knallhartes Feedback
Sage Deinem Partner jeden Tag, was Dir an ihm oder ihr nicht gefällt!
(... wie sonst kann er sich verbessern, wenn nicht durch ein permanentes Feedback)
Tue nicht, um was ich dich bitte – tue es gern!
Begnüge Dich nie damit, daß Ihr Partner, Ihre Kinder, Ihre Mitarbeiter etwas für Sie tun - erwarten Sie immer, daß sie es auch gerne tun.
Die Schweinehundhypothese
Egal was Dein Partner tut, unterstelle ihm böse Motive. Tue so, als wenn er das, was er tut, absichtlich, bewusst und nur deshalb getan hat, um Dich
zu ärgern.
… „wie schaffst Du es eigentlich fünf Mal über den Wäschekorb zu stolpern, ohne ihn in den Keller zu tragen?
Zwickmühlen basteln
Sagen oder tue etwas, das man sowohl ernsthaft wie scherzhaft auffassen kann. Beschuldige dann Deinen Partner, je nach seiner Reaktion, eine ernsthafte Sache ins Lächerliche zu ziehen, oder keinen Sinn für Humor zu haben.
Zwickmühlen II
Schenke Deinem Partner zwei Krawatten oder Ohrringe. Wenn er zu erstenmal eines der beiden anzieht, blicke ihn traurig an und sage:
" Ach, das andere gefällt dir nicht?"
Verallgemeinerungen
Verwenden Sie bei jeder Kritik und Anschuldigung möglichst oft die Worte: "Immer, nie, alle, keiner" etc. Das verleiht jeder Kritik einfach den nötigen Nachdruck.
… z.B. Immer kommst Du zu spät! Nie ist auf Dich Verlaß! Nie hörst Du mir zu!
You go first
Solltest Du Dich einmal mit ihm oder ihr gestritten haben, bestehe immer darauf, dass der andere sich zuerst entschuldigt.
Wo käme man denn hin, wenn man immer nachgeben würde.
Ach fast hätte ich es vergessen:
Bestehe darauf, dass Du immer recht hast (.. ist einfach gut für das kleine Ego. Das lebt von nichts anderem)
Solltest Du also etwas behaupten und der andere ist anderer Meinung ist es doch logo: Der andere hat unrecht!
Sollte ich etwas Wichtiges vergessen habe, dass Deiner Meinung ebenfalls subtil zu sofortigen Auflösungserscheinungen führt oder einen gemütlichen Kaminabend ad hoc in ein Beziehungschaos stürzen könnte… lass es mich wissen – man lernt ja nie aus.
